Parole sfuse che costano meno

Il suggello

zemariani — Mon, 13 Jun 2011 10:14:53 +0000

In moltissime occasioni, non ultima il post “la palla è rotonda”, mi sono trovato a parlare degli innumerevoli pomeriggi passati alla libreria Cesaretti.
Definirlo un negozio sarebbe svilente per chi con amore porta avanti questa attività da più di 100 anni ed anche per chi, con affetto e devozione, lo frequenta per il piacere di una compagnia impagabile fatta di magistrati, professionisti, latinisti, registi, senatori della repubblica che hanno come fil rouge una malsana concezione del calcio.
Lo spazio non è moltissimo per cui spesso ci si ritrova sul marciapiede a discutere animatamente della giornata in cui la Roma sarà matematicamente campione d’Italia (raramente oltre la quinta di ritorno) attirando la curiosità dei passanti e soprattutto degli studenti del vicino liceo che rispettosamente(?) chiamano “l’oracolo” il padrone di casa Saverio.
Il punto interrogativo deriva dal fatto che senza alcun ritegno i giocatori delle varie squadre non ottemperano agli impegni che Saverio prende con i suoi avventori contravvenendo in maniera molto maleducata alle dritte che settimanalmente dispensa.
Ancor più prezioso dei consigli infrasettimanali è però il mistico “curriculum” che Saverio appende alla vetrina all’inizio del campionato e la cui affissione per valore simbolico è seconda solo a quella delle 95 tesi luterane sulla porta della cattedrale di Wittenberg.
Dal 2009, per evitare turbative del calciomercato, la pubblicazione è permessa solo a giochi chiusi visto che il documento sta al calcio giocato quanto un declassamento di Moody’s sta ad un titolo quotato in borsa. Una bocciatura a settembre può risolversi in un esonero prima di Natale e si vocifera che l’addio di Kakà al Milan fosse stato originato da una previsione di annata magra del profeta di via piè di marmo.
Come l’unicorno, il curriculum appare solo ai puri di cuori e fermi nella fede. Nei millenni in pochissimi possono affermare veridicamente di averlo stretto nelle loro mani, Gandhi, Ser Galahad , San Sebastiano (dopo il martirio) ed è quindi con una certa emozione che posso annunciare il ritrovamento di una copia intonsa con appunti dell’autore.

Dopo essere stato analizzato il manoscritto verrà ricollocato nella sua sede naturale per non turbale il fragilissimo ecosistema faunistico che si abbevera alla sua fonte e soprattutto per far da corredo al secondo capolavoro che orna magnificamente le vetrate romaniche, le quarantuno cartoline illustrate realizzate da un artista avvolto nella leggenda noto semplicemente come “l’architetto”.
Per ragioni di tempo ed opportunità pubblicheremo semplicemente alcuni esempi di questo genio assoluto della grafica che ogni settimana ha mandato un’opera unica a commento delle vicende giallorosse.
Chi volesse entrare in possesso di questo tesoro può richiedere alla mia augusta persona il pacchetto completo indicando mail e generalità.. chi è anonimo non è degno dell’arte!

Amarcord

zemariani — Fri, 01 Apr 2011 14:45:26 +0000

La parola che da il titolo a questo brevissimo post me la diceva sempre il fratello di mio nonno materno. Serissimo medico ed ufficiale di cavalleria si lasciava andare con me a qualche momento nostalgico e cominciava le frasi con “amarcord”, “mi ricordo”.. sebbene fosse un verace campano che in Romagna s’era solo trasferito da grande.
Nonostante sia solo una parola mi ha sempre fatto sorridere ed inumidito gli angoli degli occhi per il suo carattere confidenziale ed intimo e credo che sia in assoluto il vocabolo più adatto per descrivere questo gioiellino che anni addietro avevo caricato su youtube, un remake poetico e toccante de “l’allenatore nel pallone”.
Sono passati venti anni, i capelli sono evaporati e siamo passati da una taglia 46 ad una che comincia col 5 (io no, la panza ce l’avevo anche allora) ma non vi voglio meno bene un solo grammo rispetto ad allora.

Ps
Sarebbe carino sapere cosa pensano dei vostri trascorsi i vostri clienti, studenti universitari ora che siete persone “rispettabili”..
Ps2
Se vi state chiedendo come mai non compaio mai, la risposta è molto semplice.. grazie al mio carattere arguto e dilettevole ero stato cacciato da scuola 6 mesi prima per cui potevo partecipare solo come ghost actor e tutto fare di scena.

Questione di tempismo

zemariani — Fri, 25 Mar 2011 11:00:25 +0000

In tutte le età dell’uomo c’è sempre stato spazio per coloro che, allergici al lavoro fisico, tiravano a campare spiegando agli altri i loro (del mondo, non i propri) peggiori errori ed i motivi della loro infelicità. In antichità si chiamavano filosofi, successivamente liberi pensatori ed ora laureati fuori corso in lettere e filosofia.
Quasi sempre i pensieri propugnati sono risultati opposti alla condotta od all’estrazione di chi li originava, basti pesare che dalla mente di un panzuto rampollo borghese di origine ebraica, figlio di avvocato e che aveva il vezzo molto poco rivoluzionario di ingravidare le cameriere e sposare le baronesse sia nata l’unione sovietica comunista ed antisemita o che un gracile, malaticcio imbianchino austriaco dai capelli neri, astemio e vegetariano propugnasse la superiorità genetica del suo (?) popolo, alto, biondo, enorme e divoratore di maiale e birra.
Non è quindi sicuramente la bontà di un’idea ad assicurarle il successo quanto la bravura o la fortuna di saperla collocare nel tempo. Facendo solo una piccola forzatura si può quindi giungere alla conclusione che non esiste un’idea buona od una cattiva se democraticamente consideriamo buona un’idea che convince le masse.
Ciò premesso è ridicolo giudicare con parametri contemporanei idee lontane che comunque posso risultare più attuali del previsto in situazioni di crisi e fare degli illuminati i loro propugnatori che la storia snob ha mal giudicato.
Nel cento cinquantenario della nostra repubblica credo che sia doveroso attingere a piene mani nel nostro passato alla ricerca di esempi positivi, di grandi pensatori e grandi uomini che con il loro esempio hanno forgiato il nostro stato ed a cui abbiamo voltato le spalle soprattutto in momenti di crisi.
Primo dei poco considerati è sicuramente il generale Fiorenzo Bava Beccaris che nei trattati di storia dovrebbe stare alla diplomazia ed alla risoluzione delle crisi interne come la Montessori sta all’educazione dei giovini ed invece viene etichettato come un reazionario bieco.
Nel maggio del 1898 il simpatico baffone risolse un’adunata di sediziosi milanesi che dimostravano per un motivo assolutamente futile e volgare come la fame sparando a cannonate e risolvendo indubbiamente il problema alimentare di 80 di essi.
All’epoca l’idea sembrò davvero buona a tutti tant’è vero che Fiorenzo fu promosso e nominato senatore dal Re ma un revisionismo deviato ci ha portato a considerare aberrante l’uso degli obici nelle manifestazioni di piazza.
Capisco bene che nella contingente situazione mondiale la mia richiesta di riabilitazione possa sembrare inopportuna però alla luce del fatto che ieri, di fronte alla farmacia di zona, ci fosse una fila degna del botteghino di un concerto dei Queen per comprare le pasticche di iodio in vista del passaggio della nube radioattiva giapponese forse i cannoni a palle incatenate sono una soluzione troppo edulcorata.

(La mia) Roma sparita

zemariani — Wed, 02 Mar 2011 15:38:48 +0000

Piangere e lamentarsi dopo una sconfitta è una pratica assolutamente disdicevole. A nessuno piacciono i frignoni per cui mi sarebbe piaciuto poter scrivere dopo una vittoria ma visto che associare nella stessa frase le parole “stadio olimpico” e “tre punti” ormai accade con una frequenza più rarefatta di quella dei miei incontri galanti mi dovrò accontentare di lamentarmi dopo un pareggio.
Mi sono rotto le palle e credo che questo sia un sentimento diffuso fra le persone che come me da tanti anni pianificano vacanze, anniversari, calcetti, partite di poker e presenze in sala parto solo in funzione delle partite della A.S. Roma.
Chiariamo subito che non sto parlando di un peana per gli scarsi risultati degli ultimi mesi, sarebbe ridicolo, antistorico. Avendo scelto di essere romanista ho compreso subito che di soddisfazioni sportive ne avrei avute poche. Nei primi anni di abbonamento essere fuori gioco da qualsiasi traguardo a novembre era la regola e non me ne è mai fregato nulla. Siamo andati a vedere con lo stesso entusiasmo di una finale degli insignificanti 64esimi di finale di coppa Uefa o il primo turno di coppa Italia a Cesena e quasi sempre con lo spettro di una purga infamante che ci avrebbe riconsegnato scoraggiati ma mai domi a 500 km da fare di notte in un pullmann che puzza di piedi.
Abbiamo macinato chilometri, superato gli ostacoli e speso cifre pari al bilancio di uno stato centroamericano di piccole dimensioni solo per vedere una maglia a due colori, il rosso ed il giallo, ondeggiare su un mare verde smeraldo e per la gioia di condividere tutto questo con degli amici scemi quanto noi.
Per quelli come noi il 1° gennaio vuol dire poco o nulla perché l’anno comincia a settembre e finisce a giugno e quando termina il campionato abbiamo la stessa malinconica delusione che ha un bambino in spiaggia a fine estate quando il bagnino chiude le sdraio e le ripone nella rimessa.
Per quelli come noi l’estate comincia veramente solo quando fra le pagine del Corriere dello Sport compare lo “speciale mercato” con le insensate colonne “concluso al 25%”, “concluso al 50%”, “concluso al 75%” e la meravigliosa “oggi giocherebbe così” in cui la Roma sfoggia attacchi degni della Panzer Division della Wermacht.
Per quelli come noi tutti i giocatori che vestono la maglia con i colori della passione e del sole sono fortissimi, da Fabio Jr a Rinaldi, da Mangone a Stefano Pellegrini e non ci importa se per ragioni di bilancio sono stati reclutati in un carcere Laotiano o se arrivano con l’accompagno per certificata invalidità al 100%.
Li ho amati tutti non perché fossero bravi (e che a un fijo je voi meno bene se è scemo? Diceva il “tedesco”) ma perché eravamo parenti nella Roma e quasi sempre questi giocatori hanno avuto l’intelligenza di capire la botta di culo che avevano avuto e ricambiare il sentimento con piccoli gesti che ci facevano felici come quando una delle più grosse pippe della nostra storia recente (Tarzan Annoni) affittò un aeroplano per ringraziare i tifosi dopo il suo ritiro.
Mi sembra però che nulla di questo abbia più un senso perché una volta “tutti quelli come noi” voleva dire 70 mila scalmanati felici con i tamburi, le bandierel le sciarpe ed i panini con la frittata fatti da mamma mentre ora le persone che ci tengono , che si sentono re alle campane della domenica mattina, sono poche e stanche. Mi guardo attorno e trovo solo gente orribile, anche esteticamente, piena di tatuaggi, mutande da 50 euro, piumini cromati e scarpe fatte con animali estinti che vengono allo stadio già incazzate, arrivano fischiando, se ne vanno fischiando e quasi si rammaricano se la squadra vince per non poter urlare insulti fatti solo di vocali modulati tipo “AOOOAOAEUUUOA merde”.
Purtroppo i giocatori gli sono andati appresso, adagiandosi sul fondo melmoso dell’indifferenza e diventando degli stanchi pensionati di 28 anni che la domenica invece di essere entusiasti per essere sfuggiti al destino da lavapiatti cui QI e genetica li avevano predisposti si permettono di fare smorfie contrariate se il minutaggio non li soddisfa!
Per questo motivo, per la prima volta, in maniera sobria e silenziosa sono andato allo stadio non per tifare ma per contestare questa accozzaglia di finti tifosi occasionali, bori pieni d’oro (in campo e sugli spalti) e gente brutta che vorrebbe portarmi via il mio amore da adolescente.
Riconosco di aver utilizzato un messaggio un po’ criptico che contiene addirittura delle consonanti ed una avversativa ma non mi importa. Le persone “come noi” capiranno.
Daje noi e daje la Roma sempre.

Indolenza

zemariani — Tue, 15 Feb 2011 17:27:53 +0000

E’ davvero sorprendente il numero di amici, parenti e conoscenti che mi chiedono il motivo di questo prolungato black-out creativo.
Saranno due mesi che non pubblico nulla, non perché non abbia nulla da scrivere ma semplicemente perché non trovo la scintilla per tradurre in maniera decente i pensieri. Un po’ il lavoro, un po’ il resto con le miriadi di accezioni possibili ma è difficile concentrarmi, come se invece di nuotare preferissi fare il morto a galla nell’atarassia.
Il cassetto è pieno di bozze che non mi soddisfano sugli argomenti più disparati, dalla vacanza in Turchia con la mia sorellina al fatto che viva in un paese stagnante come un lago di catrame dove il motivo di massimo dibattito politico sia la legittimità di supporre la maggiore età di una ragazza dalla forma del culo. Tutta via a tutti questi scritti manca quel quid che li renda degni di essere sottoposti al giudizio degli altri (nel mondo in cui io sono sovrano dell’universo questi brogliacci saranno comunque oro per il curatore di alcuni libri postumi) e quindi sono rimasto in attesa di un dono dal cielo che mi liberasse come un novello prometeo.
Domenica scorsa, come piccola compensazione di un sabato disastroso passato a prendere schiaffi calcistici dalla mattina (sul campo) alla sera (allo stadio) il padreterno ha voluto regalarmi una meravigliosa mattina di sole per stemperare l’amarezza pallonara e permettermi di compiere un tragitto classico che mi lascia di godere appieno del mio quartiere: Bar (caffè e giornale) - Snai (giocata delirante 3 euro contro 12mila) – Villa Pamphili (per leggere il giornale e comprendere quanto abbia buttato i miei soldi in sala scommesse).
Monteverde è un’oasi felice, un luogo intimo in cui ancora conosco quasi tutti i nomi dei negozianti al dettaglio, dove non mi dispiace fermarmi a farci due chiacchiere che terminano quasi sempre con “salutami a mamma”. Un posto dove i negozi hanno il quaderno per “segnare” tanto la possibilità che entri un cliente occasionale è la stessa di incontrare un unicorno e dove (fortunatamente) la pizza rossa è ancora avvolta nella carta paglia. Un luogo in cui inevitabilmente tutti i barbieri si chiamano Tony e dove il bar è il luogo dove un numero cospicuo di perdigiorno si raduna per un peroncino e due chiacchiere anche se è febbraio e sono le 10 di mattina.
Essendo cresciuto in questo quartiere tutti questi volti mi sono più che familiari, sono trent’anni che li vedo seduti ai tavolini a consumare stecche di sigarette anni 70 come le Muratti o le Kim, piazzando scommesse vergognose al picchetto, importunando le donne con commenti degni di una ciurma saracena e discutendo di massimi sistemi che si concludono quasi sempre con frasi del tipo.. “ma che ce voi fa’.. co’ sta crisi!”. Sono tre decadi che c’è la crisi e ci deve essere davvero perché giuro di non averli mai visti lavorare in vita mia se non consideriamo lavoro accompagnare la madre a prendere la pensione alla posta. Le loro mamme fra l’altro sembravano la Nerina della Lavazza quando io portavo i pantaloni corti per cui sospetto che da tempo le povere vecchie siano rinchiuse in un congelatore confidando che l’INPS non si insospettisca dei lieti 141 anni appena compiuti stando all’anagrafe.
Visto che la giornata era gloriosa ho pensato che non sarebbe stato male sedermi a condividere un po’ di saggezza popolare per cercare uno spunto ed invece preceduto dal rombo di una marmitta sfaciata ed una colorita bestemmia il destino ha messo sulla mia strada un profeta che mi ha aperto gli occhi.

Non riesco a scrivere, colpa del lavoro? Delle donne? Degli amici? Della Roma?

Probabilmente un po’ di tutto questo ma la risposta alle volte è semplicemente questa…

ps: la foto l’ho fatta da dietro la vetrina del bar.. hai visto mai che il profeta non predicasse la non violenza

Crasi

zemariani — Mon, 13 Dec 2010 08:34:38 +0000

La crasi (dal greco κρᾶσις, “mescolanza”) è la contrazione di una vocale o di un dittongo alla fine di una parola con una vocale o dittongo all’inizio della parola seguente.
In senso più esteso ma meno corretto è la sintesi di due concetti o stati d’animo in una sola.
Come altro poter definire dunque il desiderio del mio amico Paolo e mio di sintetizzare i simboli del natale e dell’infanzia.
Non credo serva aggiungere una piccola legenda dei personaggi ma fuori campo si possono intuire i Jetta Robot nel ruolo dei re magi, il disco di Goldrake come stella cometa e varie astronavine come pecorelle.
Buon natale a tutti
PS la scadente qualità delle foto è colpa del mio telefono, spero che a breve il padrone di casa ne fornisca di migliori
PS2 Può sembrare pleonastico ma spero nessuno si senta offeso. E’ un presepe vero ed è buono come tutti gli altri.

Vive la résistance

zemariani — Mon, 29 Nov 2010 14:10:08 +0000

Chiunque condivida con me la passione per i film horror sa benissimo che esistono due elementi fondamentali nella trama di una buona pellicola di zombies: la carica dell’orda e la ricerca dell’enclave di sopravvissuti.
Inevitabilmente arriva il momento nel film in cui una radio mezza rotta o un Brionvega in bianco e nero comincia a gracchiare annunciando che la speranza non è morta e che i protagonisti non sono soli a lottare. Questo ingenera di solito grande speranza ed alimenta spropositate aspettative che normalmente però conducono a qualche mossa incauta che farà del cast un pasto succulento per i non morti.
Dopo aver visto non meno di un centinaio di film sul tema ed aver giocato ad un numero non inferiore di video giochi sullo stesso argomento posso tranquillamente definirmi un esperto del settore e questo rende ancora più grossolana la mia mancanza nel fare l’ultimo collegamento fra fiction e realtà.
Analizzando con cura i caratteri distintivi di uno zombie si possono evidenziare le seguenti caratteristiche:
1) trascuratezza nell’abbigliamento
2) odore nauseabondo (dai film non si capisce ma si desume)
3) lineamenti distorti
4) frasi sconnesse ed incomprensibili
5) movimenti di massa caotici verso vicoli ciechi
6) rabbia folle
Ebbene il futuro è adesso, Romero non s’è inventato niente.
Domenica pomeriggio ero a casa dell’amico Francesco (già protagonista di altri post come quello sulla pista Sagittario di Latina) per provare le meraviglie del nuovo accessorio dell’Xbox e passare una sana giornata di svago irresponsabile. Al nostro fianco il fratello Gepi, pedina fondamentale di questi eventi.
Nemmeno il tempo di spingere il pulsante che un rumore sordo e uno sfavillio di luci rosse ci hanno informato che la console era passata a miglior vita con un tipo di danno che i blog più ottimisti etichettano come “bestemmia e butta via”.
“E mo?” fa il padrone di casa, “E mo se non sei un barbone usciamo e ne compriamo un’altra!!” ho replicato io ben sapendo con chi avevo a che fare. Nemmeno 3 minuti ed eravamo in macchina e li l’errore decisivo. Destinazione centro commerciale Roma Est.
Per chi non avesse familiarità col quadrante urbano incriminato (io per esempio) Roma Est sorge all’intersezione fra Collatina e Tiburtina nella ragnatela di strade che fa sembrare il corso di Città del Messico il giorno della parata nazionale il Mare di Bering durante una glaciazione.
Ho provato ad esporre la mia preoccupazione sulla scelta ma Francesco mi ha confortato confidandomi la conoscenza di strade segrete ed alternative che ci avrebbero portato in un baleno nel tempio pagano del consumismo. 71 minuti per percorrere 8 chilometri per giungere alfine sul set apocalittico del peggiore dei film di morti viventi, nel centro pulsante dell’orda.
Torme apocalittiche di gente orribile che vagabondavano su pavimenti di finto marmo, trascinando i piedi in pantaloni alle caviglie e comunicando solamente tramite vocali e poche sparute consonanti: “aaaaamaaaaa, ndo staaaamaghinaaa?”.
Per istinto di sopravvivenza ho quindi cercato un canne mozze ed una cabina del telefono per resistere agli attacchi ma con mia grande sorpresa ho scoperto che questi nuovi zombi non mordono, si limitano a caracollare da un negozio di cellulari ad un altro.
Affranto e derelitto dalla scoperta di questo mondo di non morti a pochi metri da casa mi sono rintanato fra le mura domestiche pronto a vendere cara la pelle quando è arrivato il mio messaggio di speranza. Non siamo soli a combattere, un partigiano del buongusto (robertolamicodemicugino) mi ha mandato il link al sito di questi combattenti, geni assoluti che mi hanno ridato la voglia di combattere.
www.harrr.org/trascendentale è in assoluto la cosa migliore che sia mai passata su internet dai tempi di youporn! Lunga vita alla resistenza (ed a youporn), cercando di rimanere il più possibile vivo prima dell’inevitabile cazzata che mi porterà al giusto epilogo.

Felicità contagiosa

zemariani — Fri, 12 Nov 2010 13:26:12 +0000

Ogni tanto mi capita di non scrivere solo fregnacce. Stavolta è una di queste, per una persona che mi ha accolto come un amico anche quando ero solo un estraneo.

Poco più di cinque anni fa mi trovavo in periodo di grossa crisi personale. Un lavoro per il quale ero venuto a compromessi con la mia coscienza si era rivelato una mortale delusione e dopo 5 anni di lavoro continuativo mi trovavo disoccupato e signorino (guarda te che sorpresa) dopo una storia lunghissima.
Giacché avevo tempo a strafottere ho cominciato a visitare gli amici sparsi per la penisola e mi trovavo a dormire sul divano dell’ottimo Christian dopo una serata “complessa” al Plastique di Milano quando ricevo una curiosa chiamata.
“Pronto sono Ivan, un amico Laura, non ci conosciamo ma lei mi ha detto che al momento sei libero e vorremmo proporti un lavoro a Torino”.
Nella mia ignoranza vasta solo meno della mia spocchia ho pensato… “Torino.. nella nebbia.. ma quando ma!!” ma visto che era a un’ora di treno e non è che avessi altro da fare fuorché passare il folletto in spiaggia mi sono andato a comprare una camicia e mi sono presentato al colloquio.
Ivan mi attendeva al portone dell’ufficio, identico ad Andrea Pazienza nella sua mattina più storta e mi spiegò che per presentarmi al suo capo mi aveva spacciato come un suo carissimo amico degno della massima fiducia. Grossolano errore.
E’ difficile spiegare come sia accaduto, io guascone e cazzaro, lui scrupoloso e professionista come solo un pimontese può essere ma fatto sta che siamo diventati amici davvero, grazie ad un lavoro fortunoso ed una città che da ignorante non capivo e che ora mi incanta.
Purtroppo il lavoro (il suo) e la compagna (sempre la sua, Isa che fortunatamente è dolce e simpatica) impediscono una frequentazione assidua ma l’impegno per mantenere vivo quello che è nato grazie alla fortuna non manca mai per cui quando Ivan mi ha telefonato per annunciarmi la sua imminente paternità ho immediatamente ipotizzato un volo per andare a visitare l’imminente famiglia.
La piccola Matilde era aspettata con gioia il 4 di novembre ed ero già pronto a partire quando l’occhio mi è caduto sul calendario della serie A… cazzarola.. il fine settimana del derby… fammi vedere cosa c’è la domenica dopo… Juventus – Roma, Tombola!
La bimba è nata oggi e questo mi consentirà di non venir meno alla mia tradizione di gaffista impenitente ed inopportuno.
Già immagino lo sbigottimento dei nonni all’arrivo in corsia di questo Alberto Sordi biondo con una confezione di “Apine” delle chicco sotto braccio che turba la quiete della corsia infastidendo le monache con lazzi pruriginosi.
Non dimenticando il ruolo istituzionale di mattatore capitolino ho messo in valigia un completo giallorosso per domani, percorino e guanciale per l’amatriciana notturna che chiuderà le giuste celebrazioni per la nascita della piccina.
Ho sentito Ivan 5 minuti fa ed era felice come un pulcino che razzola la prima volta nell’aia. Sono talmente contento per lui che potrei quasi accettare un risultato scadente domani sera.. magari una vittoria solo con un gol di scarto..

Ps
Da mago.. non dico che questo sarà il risultato ma se si combina la nostra vittoria con il pareggio al derby di Milano siamo campioni d’Italia a marzo
Ps 2
Se Alberto Aquilani fa gol ed esulta sotto il settore ospiti passerò i prossimi 4 anni a vagabondare per la giungla equatoriale per far perdere le mie tracce all’Interpol

Romapatico, addendum: L’anima in pantofole

zemariani — Mon, 08 Nov 2010 15:22:16 +0000

All’età di sedici anni, forse prima che mia madre, mia nonna e mia sorella (scoperta recentissima) pensassero a me come a un simpatico omosessuale blasé, in un pranzo di famiglia mamma aveva cominciato a fare strani discorsi sui nipotini.
Mia sorella che all’epoca era in pieno fermento rivoluzionario rispose picche su tutte le ruote e così mia madre, più per obbligo che per vera curiosità, mi chiese se pensassi di regalarle dei frugoletti.
Mi ricordo che la domanda mi attraverso come se fossi fatto d’aria e sollevando il capo da un piatto di rigatoni risposi: “se li vuoi te li posso fare anche subito, mica è complicato sai?”. Gelo in sala e avanti col secondo.
Scottata da questa velata minaccia di un figlio irresponsabile, l’augusta genitrice non ha mai più affrontato questo discorso fino a tempi recentissimi per cui non mi è mai capitato di pensarci seriamente un po’ per complicazioni sociali, un po’ perché non è che i figli si fanno come i pop-corn da micro-onde e trovare una donna che voglia ipotizzare mettere al mondo dei piccoli me non è affatto facile.
Esiste quindi una vastissima gamma di emozioni legate alla paternità che mi sono precluse e che alterano il mio concetto di gioia.
Penso che l’emozione che prova un padre quando un bimbo appena nato protende le mani e gli afferra il pollice per tenerlo stretto sia impagabile. La fierezza nel tenere stretta alla gamba la propria figlia mentre con un giornale arrotolato si scaccia un orrendo ragno peloso da sopra all’armadio è degna di Achille che sconfigge Ettore sotto le mura di Ilio. Spingere il proprio figlio sulla bici e vederlo andare via senza le rotelline… no questo non lo posso nemmeno immaginare perché a 4 anni per ripicca contro mio padre che me le aveva levate non sono mai più salito su di un sellino.
Per tutti quelli che purtroppo però non hanno figli a scaldare loro il cuore c’è ieri pomeriggio.
Sono 20 ore che abbiamo vinto il derby e mi sento pervaso da un amore per il cosmo sconfinato. Il mio astio, la mia caparbia ossessione per l’ultima parola sono scomparse per lasciare il mio animo in vestaglia, pantofole ed un bicchiere di brandy a scaldarmi al fuoco dell’astio laziale.
6 ore ininterrotte di ascolto di radio di suburbani che schiumano di rabbia vaticinando su episodi penalizzanti che purtroppo non sono tutti veri. “Ladri”,“sapete solo rubare”,“servi del potere” ed ogni goccia di bile stillata esce dal mio animo purificato per formare una meravigliosa pozza dove qull’altri sguazzano mesti.
Mi dicono che a fine partita abbia cominciato a piovere. Personalmente me ne sono accorto a malapena intento a camminare nel raggio di luce che dalla curva Sud arrivava a casa mia come la cometa di natale. Vucinic, Borriello e Baptista come i magi per il più bel natale possibile. Due belle pere invece della mirra che alla fine nessuno sa bene cosa sia.
Da ore mi aggiro per l’ufficio sorridendo e benedicendo come san Francesco che parla agli uccelli.. che pace , che serenità. Ho provato persino a trasformare l’acqua in vino a mensa ma sapeva di tappo, peccato.
[YOUTUBE : http://www.youtube.com/v/9g0xW0aIu3s?fs=1&]

Romapatico

zemariani — Fri, 05 Nov 2010 16:13:40 +0000

Vorrei essere una persona migliore. Chi non lo vorrebbe? Purtroppo non è così e mi tengo i difetti che ho nella speranza che lo sforzo in positivo a migliorarmi spinga la gente che mi frequenta per lavoro o per piacere (mistero) alla comprensione ed all’indulgenza.
Mi è abbastanza chiaro che in uno di quei film apocalittici dove il mondo resta senza controllo per 48 ore la fila alla mia porta potrebbe essere lunghetta per cui ho provato a mettere in atto alcuni stratagemmi di depistaggio come vivere nello stesso palazzo dei miei nella speranza che la folla inferocita si divida almeno al 50% e sono certo che mamma apprezzerà il ruolo istituzionale di protezione che le accollo.
Nella lista lunga e variegata dei miei difetti c’è uno spirito di competizione smodato ed ossessivo che ha sempre fatto passare brutti quarti d’ora ai miei amici e che rende il mio essere “signorino” un vezzo dolorosamente necessario.
Normalmente con il passare degli anni la foga dovrebbe acquietarsi, nel mio caso ha semplicemente smesso di essere penalmente perseguibile ma rimane ingombrante quanto un carro Tiger nel tinello.
Non sono quindi in grado di sedermi ad un tavolo di carte senza rischiare un ceffone o allacciarmi gli scarpini senza la minaccia di una lama in petto cosa che mi è stata effettivamente promessa in un torneo di ex alunni qualche anno addietro.
Martedì scorso ho compreso che presto dovrò ritirarmi dalle competizioni sportive che non siano i combattimeli clandestini di gatti randagi perché il mio mondo è popolato da persone per bene con cui sono miscibile quanto il castrol XT e l’acqua sorgiva. In una partita fra colleghi mi sono trovato a voler strangolare un compagno di squadra talmente buono da far sembrare Madre Teresa Pol Pot e tutto questo perché ridacchiava e sorrideva in un match che stavamo buttando al cesso. In un giorno normale della settimana magari sarei riuscito ad attenuare, non eliminare questa smania belluina ma ormai mi è chiaro che questi eccessi siano portati al parossismo da una ipersensibilità cronica che potrei chiamare con un neologismo “romapatia”.
Difficile spiegare a chi non vive questo incubo cosa voglia dire avvicinarsi allo stadio con un ansia montante che ti impedisce di sorridere e che ti fa somigliare a un pendolare fradicio di pioggia alla banchina del treno quando la Roma perde ma chiunque mi conosce ha imparato quanto sia molto meglio verificare risultati e classifica prima di attaccare conversazione il lunedì mattina.
Ho passato un ottobre orrendo, con sconfitte imbarazzanti in campionato ed in coppa e l’obbligo civile di stare muto come una salma di fronte a tutte le persone che ti guardano increduli e dicono..: “eeeeh ma che faccia lunga.. ma mica sarà per Roma.. ma non ci posso credere, dai che è solo un gioco”.
“IL CAZZO” penso fra me è me ma provo a celarmi al mondo civile adducendo scuse più credibili del tipo.. “no, no.. è che una zingara mi ha predetto che morirò di peste prima di Natale”
Nonostante questo spleen giallorosso ogni risveglio il giorno della partita è una sensazione bellissima. Quelle farfalle che ti volano per lo stomaco come la prima volta che l’amica di quella che ti piaceva in seconda media t’ha dato un biglietto con scritto “ti vuoi mettere con me (No) (Si)” e che ti fanno davvero sentire re alle campane della domenica mattina (o i vespri del mercoledì per la champions).
Domenica c’è il derby e da qualche giorno dormo 4 ore a notte. Nello stesso tempo non vedo l’ora che sia finita e che il momento della partita non venga mai.
Sarà un caso ma vivo in uno stato di frenesia ed ansia che mi fa sembrare un colibrì fatto di anfetamine. Per fortuna s’è vinto in coppa campioni altrimenti domenica sarei arrivato allo stadio scavando un cunicolo come il conte di Montecristo.
L’infermeria non ci aiuta, il bollettino medico lascia in campo una lista di alluvionati del Polesine che però amo con quell’amore insensato e puro che prescinde da tutto e forse è meglio che giochino proprio i peggiori ed i più bisognosi d’affetto e assoluzione.
A chi segna al derby tutto viene perdonato, come l’indulgenza plenaria. Sono due anni che difendo ed applaudo un giocatore come Julio Baptista che fallirebbe ad un colloquio per essere assunto come raccoglitore di cocomeri e tutto per una singola perla in un novembre magico.
Il primato di quell’altri ovviamente ha fatto si che persone che davo per scomparse, rapite nello yemen o morte per il colera si siano rifatte vive con battute argute, motti di spirito e chiamandomi cuginetto.. Laziale, chi ti si incula e chi te conosce. Fortunatamente io di cugini ne ho di qualità e froci della roma peggio di me.
Ci vediamo domenica dentro allo stadio amici miei. Forza noi e laziomerda