Parole sfuse che costano meno

Le donne vengono da Venere, gli uomini da Garbatella

La lista


Generalmente una delle tattiche più diffuse nella popolazione femminile è quella di esagerare i propri difetti per poi gongolare della ridda di smentite quasi obbligatorie. “Ufff, ho preso 3 chili durante le feste” (e allora non te magna’ pure babbo natale l’anno prossimo) e tutte le amiche in coro “Ma noooooooooooooooo, stai benissimo, vestiti pure interamente di Lycra fucsia”.
Questo stratagemma, sebbene molto efficace, nasconde una trappola pericolosissima che può gettare anche la più smaliziata nell’abisso dell’insicurezza cronica ossia: “Cosa fai se nessuno ti smentisce?”.
E’ successa esattamente la stessa cosa due articoli fa nel post “un vecchio orrbile”. Venti e passa righe di spietata autocritica e nemmeno mezzo post di smentita.
Se si potessero aggiungere effetti sonori e video ci sarebbero stati bene dei colpi di tosse e una balla di sterpi che rotola sullo sfondo.
Giacché dunque lo status di vecchio scorbutico e sgradevole che riempie di sputacchi il vetro dell’ufficio postale non me lo leva nessuno ne prendo anche i benefici cominciando a preparare la lista delle rimostranze per un’ipotetica lettera la presidente della repubblica contro le storture del mondo.
Nella top ten delle cose che andrebbero eliminate mediante lotta armata compaiono:
1. I camerieri che al ristorante se il tavolo è composto da più di quattro persone dicono “vabbe’ faccio io?”.. FACCIOIOUNPARDIPALLE, se voglio mangiare quello che decidono altri vado a cena da mia madre
2. le donne che dopo 14 gravidanze si vestono come Britney Spears sfoggiando pinocchietti a vita bassa
3. chiunque indossi un cappello alla guida
4. chi usa un cellulare con display da 21” al cinema per guardare i messaggi durante la proiezione illuminando a giorno la sala
5. tutti quelli che, nonostante sia riportato ovunque, arrivano al varco di sicurezza dell’aeroporto con indosso cappotto, cinta, gemelli d’argento, capezze d’oro e un pc infilato nel sedere moltiplicando all’infinito il tempo d’attesa.
6. chi fa fare i bisogni ai bambini al mare trovandolo pure carino
7. chi porta un molosso da 1.2 quintali sciolto e ti dice.. “E’ un cucciolo, non si preoccupi”
8. Gli arbres magiques, tutti indistintamente
9. I commessi che ti seguono come ninja attraverso il negozio e che non appena fissi un oggetto qualsiasi per più di 3 secondi, fosse pure l’estintore, ti dicono “lo vuole provareeeeeee?”
10. Chi canta le canzoni conoscendo il 3% del testo, riempie i buchi con “nannnna nanna nanà” e rincorre fino all’unica parola che si ricorda. e.g. “Na, nnnna na na nana, nana nà nana staruei to even”

Il posto rimane aperto a chiunque voglia continuare, io mi sono fermato a 10 solo per pigrizia perché altrimenti avrei passato i 12 fogli protocollo!
Vado a mettere la dentiera nel bicchiere.

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marzo 12, 2010 - Posted by | Editoriali

13 commenti »

  1. 11. Le persone che, non paghe di averti chiamato al telefono senza essersi qualificate, partono a nastro con un discorso qualsiasi dando per scontato che tu debba riconoscerle dalla voce e generano il panico con l’affermazione finale “Per favore, me lo manderesti via mail?”

    Commento di iolavoroillunedì | marzo 12, 2010 | Rispondi

  2. Chi non ha la buona creanza di rispondere sempre: alle richieste, agli inviti, agli sms, alle e-mail.

    Commento di iorispondo | marzo 13, 2010 | Rispondi

  3. Il punto 7!

    Commento di Moi | marzo 13, 2010 | Rispondi

  4. io sono quella del punto sette. il mio non è un molosso, ma puzza di più.

    Commento di elena | marzo 13, 2010 | Rispondi

  5. ecellente!

    Commento di mario o gina | marzo 14, 2010 | Rispondi

  6. 12) Chiunque (ma mi duole ammettere che in genere si tratta di una donna)si avvicini a te dopo che sei uscito in coppa per un gol a 93esimo e provi a consolarti dicendo: “suvvia, è solo una partita di calcio”

    Commento di zemariani | marzo 16, 2010 | Rispondi

  7. 13. Gli uomini daltonici (Mago testa di serie).
    Più passa il tempo più aumentano le mie difficoltà a riconoscere una qualche utilità agli individui di genere maschile (presunto o conclamato) della specie umana (H. sapiens sapiens).
    Se a questo si aggiunge l’impossibilità di riconoscere un paio di saldali VIOLA da uno lilla, allora l’unica soluzione possibile è l’abbandono al Taigeto.

    Commento di FORZAVIOLASEMPRE | marzo 17, 2010 | Rispondi

  8. 14. Chiunque parli di cose di cui non ha la più pallida idea, come le donne di calcio, gli uomini d’amore, IL POPOLO BUE DI NUCLEARE.

    Commento di cheesedoff | marzo 19, 2010 | Rispondi

  9. …mi sembra di avere assistito al 10, mentre sbagliavo allegramente strada nella ridente campagna ceca…
    Ovviamente ogni riferimento a persone o fatti realmente accaduti è puramente.. ..voluto!

    Commento di andrea | marzo 20, 2010 | Rispondi

  10. Nick Hornby e le sue liste

    Commento di mammà | marzo 23, 2010 | Rispondi

    • Aho a me Nick Hornby piace….

      Commento di Luca | aprile 12, 2010 | Rispondi

  11. 16) tutti quelli che si mettono 2 metri oltre la linea del semaforo per fregare la fila e fare prima e poi stanno fermi per 2 minuti perché non vedono che è verde

    Commento di zemariani | marzo 30, 2010 | Rispondi

  12. Quasi tutto il genere umano

    Commento di Luca | aprile 12, 2010 | Rispondi


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